The Prince Nightmares

Si no escribo antes de las festividades, feliz navidad, asi estoy.

Hola, no es que este bien y quiera alejarme, o tal vez si. Pero el lio es que evidentemente tengo todavia un problema, afortunadamente esta semana ingreso al gym, y para asegurar una victoria lo hago con mi mejor amigo, todavia le tengo miedo a la báscula y he intentado mesurarme con la comida...pero igual se que estoy a gran distancia de donde alguna vez estuve, y aunque exactamente no quiera regresar ahi, si necesito estar más cerca a ese yo mas delgado.

Estoy obsesionado con canciones tristes, creo que me he hipnotizado solo...les ha pasado? no quieren sentirse asi, y no pueden evitar alimentar ese mismo sentimiento?

...

Un beso a todos

No puedo creerlo, como de un minuto a otro, mas rapido de lo que crece una célula cancerosa, la anorexia me invade la cabeza.

He engordado, ps comiendo normal, quien no, el caso es que no me habia desvelado (demasiado) por eso, de hecho me decían cosas bonitas, coqueteos y mas tipos detrás  cosas asi...

Pero Dios, regreso mi madre de viaje y trajo unos pantalones negros, y me dijo que si me los probaba...por curiosidad desps que se fue lo hice, y dios! no los pude ajustar, es la primera vez que me pasa desde que era obeso!

Tal vez por eso asocio que estoy MUY MAL, y creo que como cualquier anorexic cliché me pongo esos pantalones de meta.

No puedo creerlo, tengo sentimientos encontrados...

Creo que he regresado

:(

Me siento perdido.

Ya van unas cuantas semanas en que el tratamiento psiquiatrico ha fallado, me vuelvo a sentir como antes, me vuelvo a enfadar con cualquier cosa, me devora la ansiedad a cada comida...

Pero en realidad no entiendo como puedo estar así, es decir, tengo un novio, mi carrera sale a flote, y se me acaban las razones para enumerar mi posible felicidad, pero no entiendo...

Mi mama entra a la habitación y ya entiendo, es simplemente y de nuevo el odio que tengo por mi sangre, por la de ella y por tanto por la mía

Cumplí 21 años, segun FB 19, segun mi vountad para vivir 40, segun los años que quiero vivir con mi novio 5...la edad es relativa, y solo tiene un significado cuando ya los años no se pueden acumular.

Estoy enfermo, y quiero aferrarme a que un tratamiento me puede ayudar a ser feliz...pero no se porque no puedo creerme esa 'verdad'

Qué estoy haciendo mal?

Esperaba regresar, sabia que iba a regresar, pero no así

Divine

Hola, hace eras que queria escribir, pero queria estar seguro de lo que iba a poner antes de ponerlo, y creo que ahora lo estoy.

Ir al psiquiatra fue muy bueno, aunque el tipo basicamente finge escucharme me medico Clonazepam y Fluoxetina, ja! las ironias de la vida, 2 farmacos de los que yo abusaba constantemente....

Jejejejejeje

y bueno bueno, que la historia no pinta por ahí, los he usado solo como el tipitin me mando a hacerlo, y pues que debo decir, que debo concluir tras hmm un mes de tratamiento

1Fluoxetina con el desayuno, un par de gotas de Clona para dormir

Pues debo decirles que me siento muchisimo mejor! soy feliz, estoy feliz, me siento feliz. Han pasado varias cosas que me puedieron mandar al piso, subi 5kg, un chico me rechazo, estoy viendo un semestre pesado en la u, pero no...nada me ha derribado, no me siento infalible, no me siento invencible, no, por su puesto que no, hay cosas que amargan, situaciones que me ponen triste, pero ahora no tengo esos impulsos de hacerme daño, simplemente de respirar, y seguir.

Además he llegado a sentir paz por el pasado, ¿Por qué? porque estoy enfermo, porque soy depresivo y ansioso y muchas cosas por fin entendí no fueron mi culpa, eran causadas por esas enfermedades, no pensaba de manera normal y no lo sabía...

En resumen, soy libre, soy libre del self injury, de las drogas y creo que de la anorexia, porque ahora me disfruto cada chocolate, cada dulce que como entre clases, la vida es dulce y una parte de esa dulzura viene de la comida

No digo que sea un punto final en mi blog, como buen farmacólogo que quiero ser, se que en un momento mi terapia antidepresiva fallará, y tal vez recaiga peor que antes, pero sabiendo que es la felicidad, no tengo miedo a arriesgarme y seguir....igual deben haber mas tratamientos compatibles conmigo.


Un besote, y les deseo la mejor de las suertes en lo que estén buscando.

Alegremente tuyo!

Lindo no?

Mañana tengo mi primera cita con un psiquiatra, despues de un fallo consecutivo con 4 psicologos, curiosamente, las 2 personas que he amado se ofrecen o pueden acompañarme...es raro.

Hoy revise la pagina que me alerto del mundo en el que me estaba metiendo, con su musica melodiosa y psicotica tal vez lavo mi cerebro, tal vez entendi mal la advertencia, y empece a averiguar mas acerca de todo este mundo de las tales Ana y Mia, de principes y princesas, palabras que al principio como ahora no tienen significado para mi, tal vez evocan amargura...no lo se...

http://www.anaymia.com/

Estoy triste, sin razon aparente, mas que caer en cuenta de todo lo que he perdido por no ser alguien normal, tal vez mi deseo de ser diferente n ojustifica mi infelicidad eterna

Vuelvo a contar mi sueño, si un psiquiatra me diagnostica algo, si puedo llegar a pensar que es culpa de mis genes toda esta tempestad por la que he pasado, me dejare de odiar, y tal vez pueda a empezar a olvidar.

Cada segundo que pasa solo puedo pensar en que rechace 2 oportunidades de ser feliz...y no puedo evitar sentirme horrible.

Siento que quiero morirme, por primera vez en mucho tiempo


Quisiera poner imagenes...pero bah...

Hola :D

UPDATE: Ya regrese de la cita, mañana tengo parcial de farmacologia entones no he pasado a leerlos.

Ahm, convenci a la doc que no me enviara a un psico sino a un psikia....espero me mande algo util, o por lo menos algo divertido.

El sabado saldre de rumba por primera vez desde octubre.... tengo mucho antojo de bailar y tomar =D

Las cosas estan estables, no me convencen...pero bueno, no me deprimen...

Un besote

Bueno, si hay algo de literal en el titulo

Por fin mi catarsis ha llegado a un final.

Fue algo muy complicado estos dias, segui comiendo bien, semiobligado. Mi hermano que siempre es una figura contraria a cualquier idea de autoridad y respeto, se porto muy bien conmigo, n ose si olia mi depresión, pero dormi mucho estos dias, y casi no hablaba, ademas se compro una consola de videojuegos y no le he dicho aun ke juguemos, aun cuando yo soy un gran geek...y ps bueno, me respetaba mis siestas y el se ponia a lavar o cocinar, yo solo cumpli con levantarme muy temprano a prepararnos desayuno, y como el tiene que seguir una dieta sana, intente como apoyarlo sin ser cursi, haciendole un jugo o cosas asi

Pero hoy que regresan mis papas, el dejara de ser responsable y yo volvere a tratarlo con indiferencia

Ese pedacito de entrada, sí, es para reconocer ke a esta paz y alegria que he llegado no ha sido totalmente solo.



El caso es que el 2012 ha llegado a mi, y porfin se que es lo que quiero y que voy a hacer para conseguirlo

Quiero vivir una pareja de nuevo, teniendo la paz de que ya conoci el amor verdadero, pero sin miedo de volver a experimentarlo

Quiero ser lindo, y quiero intentar adueñarme de los elogios que me hace la gente, y dejar de pensarlos como anorexico, con desconfianza, con ligero odio, con seguridad de que son mentira. Igual han visto mis fotos no? tengo algo de materia prima para comenzar, xD

Y ya, lo se, soy muy plastico por lo que quiero, pero solo tengo 20 años, no tengo ke pretender crisis de los 30 todavia o si?


Y bueno lo lograre con propositos para este año nada rosa, pero que se que como nunca los he hecho, daran resultados que no conozco, y que me gustara vivirlos

Voy a ser coqueto, quiero jugar con las personas que me gustan y que jueguen conmigo, para quitarle esos dogmas pesados a las relaciones

Seré egoista,  dejar de poner las necesidades de todos los demas encima de las mias, dejar de pensar en los sentimientos de los demas sobre los mios

No me preocupare por armar planes para mantener mis amistades vivas, que mis amistades lo hagan por mi, no quiero volver a tener el estres de cuadrar rumbas, o cocktails

Y voy a ingresar a un gimnasio y empezare a comer de manera inteligente, creo que empiezo a desear un cuerpo mas marcado.

Asi que bueno comienza una cuenta regresiva donde ya he perdido 8 dias, un capitulo nuevo se escribe, y solo ruego porque esta energia no desaparezca pronto.

Sickfull of hope,






UPDATE: La entrada es del sabado, ya para hoy tengo 4 citas programadas, hoy me voy a cortar el pelo y afeitar desps de 1 mes, hoy regreso a clases, y comprare vitaminas y algun suplemento con hierro y/o proteinas para comenzar a hacer ejercicio, pero sin tener que comer mucho de un momento a otro